Cuando convivimos varias personas en el mismo techo, podemos aportarnos cosas maravillosas pero también podemos tener encuentros desagradables, ya que cada una tiene su carácter, personalidad, gustos, etc. Muchas familias reconocen que tienen más afinidad con unas/os hijas/os y menos con las/os otras/os y a su vez les pasa con sus propias madres y padres. 

Las relaciones familiares no tienen porqué ser conflictivas, pero cuidar de personas menores, de un bebé, de un abuelo o abuela, de otra persona dependiente….suma situaciones que no son fáciles con las que una/o debe aprender a vivir. Dicho esto, hay situaciones concretas, especialmente cuando criamos que suman una vez más momentos tan intensos y duros, como mágicos e inolvidables.

Hoy te traigo una lista de estos factores que pueden provocar estrés familiar y que pueden deteriorar las relaciones si no se hace absolutamente nada para superarlas. Veamos esa lista y consejos para la gestión:

– No conocer y/o entender los estados de desarrollo de las criaturas

Uno de los factores de más estrés familiar que veo en mi consulta es no saber qué es una criatura, qué conductas y comportamientos son normales para su edad, ya que en muchos aspectos no se parece a la/el adulta/o. La lista es larga ya que va desde el nacimiento hasta el final de su infancia: cómo, cuánto y cuándo duerme; cómo, cuánto y cuándo come; cuándo camina, cuándo habla, cómo se enfada o gestiona sus emociones, qué necesita cuando llora, etc. Esta incertidumbre puede provocar mucho estrés y el continuo “¿lo estaré haciendo bien?” que lleva a consultar en grupos de crianza, reunirse con familias con hijas/os de la misma edad…Gran idea si pretendemos quedarnos más tranquilas.

– Creer que la criatura es la responsable de nuestros estados de ánimos

“¡Es que me hace enfadar!”, típica frase que se suelta cuando actúa negándose a obedecer o molestando a ojos de la/el adulta/o. La/el niña/o hace de niña/o, no pretende molestar ni “hacer enfadar” a nadie, pero aún así se llega a creer que son responsables de nuestras propias emociones. Esa situación puede ser muy estresante para esa criatura, ya que exculpa a la madre o padre y culpa a la/el niña/o, sintiéndose totalmente responsable de cómo se pueda sentir la/el adulta/o. Cada uno es responsable de su estado de ánimo y ésto es lo que debemos transmitirle al niño.

– El lloro y las «rabietas» 

Como comento en el primer factor, la gestión de las emociones, no saber cómo hacerlo, si se debe permitir llorar, gritar, morder, pegar, enfadarse…provoca gran estrés, tanto a las madres/padres como a las/los hijas/os. En la adultez no está bien visto gritar, ni pegar, ni enfadarse con alguien y llorar suele ser ignorado y poco acompañado (“venga va, no llores…”), evidentemente esta represión y visión de las emociones desagradables -que no negativas-, hace que verlo en las/los niñas/os con más intensidad, provoque estrés y angustia. Llorar y enfadarse siempre será una buena forma de desahogarse y de aprender un autocontrol paulatino de la emoción; si entendemos que es normal, necesario y vital para el desarrollo del ser humano, dejaremos de condenar esas emociones, empezando por aceptar las de nuestras/os hijas/os. 

– La demanda continua

Cuando nace un bebé también nace un ser que necesita de apego y contacto continuo durante al menos sus primeros 9 meses, un ser que poco a poco irá necesitando menos a la principal figura de apego -que suele ser la madre-, hasta la adolescencia. Claro que esa demanda (de pecho, de brazos, de juego…) es diferente en un bebé de 4 meses que en una/n niña/o de 4 años. Que esta criatura necesite a la/el adulta/o tanto, que no permita que lleve una vida como la que tenía (dormir cómo antes, salir, hacer deporte, descansar…), creer en esas expectativas, puede provocar mucho estrés. Aceptar que se tiene un ser vivo, un mamífero a cargo y conocer sus necesidades más vitales, puede bajar la intensidad em la vida familiar: tener una/n hija/o no es lo mismo que no tenerlo, no hay más.

– Dormir poco por los despertares

No dormir lo que se necesita pasa factura a nivel físico y emocional. Lo se. Es una de las situaciones que peor llevan las madres y padres: no dormir, dormir poco o dormir mal. Los bebés, por lo general, hasta los 3 años aproximadamente, no duermen lo que se dice del tirón y tienen numerosos despertares. Eso es normal en ellos, su ritmo es diferente y la única forma de que duerman como las/los adultas/os es poniendo en práctica la tortura de los métodos conductistas, que tienen graves consecuencias en un futuro no muy lejano. Por lo tanto se debe luchar por una mejor conciliación que no obligue a las madres, especialmente las que tienen la baja maternal de 16 semanas (aquí en España), a trabajar tan pronto si no duermen todo lo bien que deberían. Aquí puedes leer sobre este tema.

– Que coman mucho o poco o mal

Uf, el tema de la comida es un grandísimo factor de estrés para toda la familia, sobretodo si el bebé o niña/o come lo que consideraríamos “poco”, pero ¿Qué es poco?

Eso suele decidirlo el o la pediatra, que aunque no tenga especialidad en nutrición o algo relacionado con el tema, recomienda ciertas cantidades, puede que en forma de papillas o promoviendo la alimentación autorregulada por el bebé; sea lo que sea, las cantidades no suelen coincidir con lo que realmente ingiere el bebé o niñoa/o y esa expectativa frustra mucho. Es importante saber que es contraproducente obligar a a comer y que se autorregulan perfectamente si ofrecemos una dieta variada y saludable.

– Su salud

Ai…cuando se pone malita/o, el estrés crece rápidamente, no saber cómo ayudarla/e, verla/e sufrir y pasarlo mal o verla/e decaído…es desesperante. Aquí poco más que paciencia y acompañarla/lo en su recuperación, que además esta situación afectará al aumento de demanda. Aquí te explico los aliados de los niños en su salud.

– No hacer tribu

Más arriba lo comento: criar en comunidad es la mejor forma de reducir el estrés mientras educamos. Madres con madres y padres con padres, en tribu, compartiendo preocupaciones para comprobar que tus hijas/os también pasan por lo mismo o para comprobar que no todos son iguales, sea lo que sea, de un grupo de apoyo se sale restaurada ¡y más empoderada! Busca o crea un grupo con el que compartir tu crianza, que tengan una filosofía de crianza parecida a la tuya y sea respetuosa.

– No cumplir expectativas 

Cuando no se consigue lo que se espera, el estrés aparece y crece y crece a no ser que trabajemos en ello. En la crianza pueden no cumplirse muchas expectativas: que tu bebé sea prematuro, no poder dar el pecho, que la/el niña/o sea “poco” comedor, que tenga unas rabietas incontrolables que aparecen de golpe y sin aparente explicación, un parto instrumentalizado y poco o nada respetado, un bebé que pasa por alguna enfermedad o proceso clínico inesperado…y mil cosas más que condicionan el estado de ánimo y las emociones de cualquier madre o padre. Aprender a vivir con ellos no es fácil, pero es posible. Una vez más, encontrar apoyo en otras familias puede ser la clave y sobretodo reducir expectativas.

– No tener el apoyo del entorno familiar, de la pareja, etc.

Cuando se cría desde el instinto, una madre sobretodo, puede encontrarse con un entorno hostil, contrario y amenazante. Cuando la madre decide dar el pecho puede que le digan que para qué si puede dar biberón, y si decide dar el biberón puede que le digan que porque no da el pecho que es lo mejor. Y con esto pues con todo, especialmente en los inicios, ya en el embarazo y posteriormente en el postparto, uno de los momentos más frágil y sensible en la vida de una mujer, un momento incomprendido y tabú, que otorga unos sentimientos e instinto que no todo el mundo entiende (“no quiero que nadie coja a mi bebé de 2 meses, me pongo nerviosa y me sale la vena más mamífera”), por eso otra vez el apoyo del grupo es primordial para esa madre si no tiene ningún apoyo más en su forma de criar.

Las madres, el 90% de personas con las que trabajo, se encuentran actualmente en una sociedad que condena el sentido común e instinto materno, se la infantiliza e inferioriza si defiende a su cría, si quiere parir en casa o si no quiere ir al médico para todas las revisiones de su hijo. Se ha idealizado tanto una crianza profesional que no se ve a las madres capaces de valorar cuando sus hijos necesitan ayuda y se las hace sentir mal por no seguir las normas. Este factor, es el que provoca mayor el mayor estrés de todos. La protección de la maternidad e infancia queda aún muy lejos, ¡yo sigo trabajando en ello!

Mo Queralt

Cuando nos confinaron tres meses (hasta que las/los niñas/os pudieron salir a ciertas horas del día), las familias me explicaban que la convivencia podía complicarse por momentos. Yo les contaba que aun así, en momentos críticos, también se puede procurar que las/los hijas/os tengan una infancia digna y feliz, con sus altibajos, sus conductas y comportamientos indeseados típicos y sus demandas.

Hay una serie de cosas que hacen las personas adultas que complican la convivencia con las/los hijas/os, estén o no confinados. Si se las trata como a personas que no se enteran de que está pasando, pueden no tenerse en cuenta sus derechos, sus emociones, sus enfados…etc.

Vamos a por la lista de acciones que interfieren en la armonía familiar, si necesitas ayuda para gestionar cualquiera de ellas, sabes donde encontrarme: 

Gritos

A nadie le gusta que le griten. El grito ni educa ni enseña nada más que a temer a la persona adulta. Solo es una forma de desahogarse pero que en las/los niñas/os puede tener un efecto nefasto a corto y largo plazo. La person que grita transmite inseguridad, descontrol y poca confianza. Trabaja en ello, es una inversión de futuro.

Amenazas

A nadie le gusta que le amenacen. La amenaza se utiliza para conseguir lo que la persona adulta quiere, según su criterio, pero tampoco educa ni es pedagógica, sobre todo si se utiliza el chantaje emocional. La criatura actuará para evitar que se cumpla la amenaza pero jamás aprenderá el valor de comportarse correctamente en ese momento. Una vez más la amenaza provoca la sensación de inseguridad, descontrol y poca confianza en la persona adulta, que a ojos del/la niño/a parecerá no tener recursos para educar y gestionar los conflictos. Es el camino fácil, no el correcto.

Castigos y premios

A nadie le gusta que le castiguen. Las consecuencias insanas y poco naturales del castigo por hacer algo “malo” y el premio por hacer algo “bueno”, conseguirán en la/el niña/o que obedezca para obtener premio o para evitar el castigo, nada más ni nada menos. Como en los gritos y las amenazas, ni son educativos ni van a enseñar más que a mentir y a no ser descubierto, o a mentir para conseguir un premio nada merecido.

Comparaciones

A nadie le gusta que le comparen con nadie. Como bien dicen las comparaciones son odiosas y pueden llegar a crear en la criatura un sentimiento de celos y agonía por no ser como “la otra”. Esto además se suma a una baja autoestima, poco amor propio y no estar satisfecho consigo misma/o. Jamás será suficiente para esa/e niña/o ser quién es. No compares, es así de simple y así de fácil.

Agresiones

A nadie le gusta que le agredan. Hay artículos enteros sobre este tema y miles de estudios que ponen la piel de gallina. A las personas no se las pega. Punto. Si pegas a tu hija/o, por favor, habla conmigo o con alguien que pueda ayudarte, o verás las consecuencias en un futuro muy cercano, y no te va a gustar lo que vas a ver. Pegar enseña que así se solucionan los problemas, que puedes pegar a los demás para enseñarles o conseguir lo que se quiere y que es una forma normalizada de adquirir poder sobre los demás. De adulta/o posiblemente agreda a sus hijas/os porque es lo que hicieron con ella/él y crea que es no solo normal, si no lo preferible. 

Abuso de poder

A nadie le gusta que le dominen. Tu eres la persona adulta, la/el niña/o no, y como tal es tu RESPONSABILIDAD mantenerlo a salvo física y emocionalmente. No pongas excusas. Ser mayor, más grande, más experimentada/o, más lista/o, más experta/o y más inteligente te da todavía menos poder para abusar de tu autoridad. Precisamente con todo ese poder debes educar desde la compasión más profunda, demostrando tolerancia y entendimiento. Duros con el problema, suaves con las personas. 

Ir en contra de las necesidades de la/el niña/o 

A nadie le gusta que le hagan ir a contranatura. La práctica de una crianza irrespetuosa que obliga a las/os niñas/os a comportarse como personas adultas, solo le confunde, que hará lo que le digan las/los mayores sin cuestionarse si es lo mejor para ella/él. Por ejemplo: negarle el pecho si lo necesita, no dejarle dormir con nosotras/os y obligarle a dormir sola/o aunque ella/él no pueda o no quiera, dejarle muchas horas en un lugar estático (parque de malla, trona, cochecito, etc), obligarle a comer…o cualquier cosa que le haga sentir que no tiene el control.

Exigirles lo mismo que a las personas adultas

A nadie le gusta que le exijan lo que no sabe hacer o para lo que no tiene capacidad. 

Se suele pedir a las/los niñas/os que entiendan a las personas adultas, que respondan a preguntas sarcásticas o irónicas sobre sus actos o conductas que no gustan: “¡¿Por qué has hecho eso?!” Y por el contrario, no se le permite que se encargue de lo que es capaz, inferiorizándole o haciendo las cosas la persona adulta para ir más rápido. ¿Cuántas veces tu hija/o ha querido llevar el vaso lleno de agua solita/o a la mesa? ¿Cuántas veces te ha dicho “yo, mamá, yo solito”?

No permitir ser autónomas/os

Como comento más arriba, no se le dan al/la niño/a responsabilidades de las que es capaz a partir de cierta edad, cómo por ejemplo las del hogar: poner un plato en la mesa, poner una lavadora, tender y doblar su ropa… Por otro lado se les corrige por estas acciones si no las realizan como adultas, cuando lo importante es que las realicen y vayan cogiendo confianza y práctica. 

Ser negligentes o por el contrario, sobreprotectoras/es

La negligencia supone lo contrario de la protección. No es saludable, pone en peligro la salud física y mental de las/os hijas/os y les deja totalmente desprotegidas/os emocionalmente, sin recursos para la adultez. La sobreprotección no permite un desarrollo natural, impidiéndole vivir experiencias que no son peligrosas, por un miedo injustificado de la persona adulta. 

Autoritarismo en lugar de autoridad 

Estos dos conceptos pueden parecer iguales pero son muy diferentes. Ejercer el autoritarismo no permite a la criatura encontrar sus propios límites, se rige por normas y leyes que crea la persona adulta sin conceder a la/el niña/o la duda, el juicio y la sentencia, declarándolos las/los adultas/o;, la opinión de la/el niño/a no cuenta ni en las decisiones que le conciernen. En cambio, la autoridad marca unos límites sanos, para dar seguridad y que no entre en un bucle de descontrol que pueda dañarle o dañar a otras/os. Los límites se marcan porque se piensa en la seguridad del/la niño/a, permitiendo que cometa errores.

No permitirle ser quien ha venido a ser

A nadie le gusta que le hagan ser lo que no es. Las personas nacemos con un carácter y una personalidad que va acentuándose o creciendo durante la infancia hasta la adultez, se nace y se hace. Si la criatura es una líder, le gusta “mandar”, se le da bien llevar un grupo hacia una acción concreta, etc. ha venido para ser líder, no se le debe cortar las alas a su liderazgo, por el contrario, se le debe enseñar a ser una líder justa y benévola.

La crianza no es fácil, las madres y padres deben lidiar, no solo con el propio carácter (no llegamos a conocernos ni a nosotras/os mismas/os ni a controlarnos en muchas situaciones), sino con la de los demás miembros de la familia. Convivir con diferentes personalidades puede ser muy agotador, pero la situación se complica por momentos si para educar se grita, se pega, se compara, se amenaza…y todos los puntos que hemos visto 

Como personas adultas está en nuestras manos tratar de darles a las/los hijas/os una infancia en la que recuerden más momentos agradables y afectuosos, de risas más que de lloros, de amor y menos de miedo, de contacto visual para acariciar no para reprender. Puedes empezar hoy mismo.

Mo Queralt