Cuando nos confinaron tres meses (hasta que las/los niñas/os pudieron salir a ciertas horas del día), las familias me explicaban que la convivencia podía complicarse por momentos. Yo les contaba que aun así, en momentos críticos, también se puede procurar que las/los hijas/os tengan una infancia digna y feliz, con sus altibajos, sus conductas y comportamientos indeseados típicos y sus demandas.
Hay una serie de cosas que hacen las personas adultas que complican la convivencia con las/los hijas/os, estén o no confinados. Si se las trata como a personas que no se enteran de que está pasando, pueden no tenerse en cuenta sus derechos, sus emociones, sus enfados…etc.
Vamos a por la lista de acciones que interfieren en la armonía familiar, si necesitas ayuda para gestionar cualquiera de ellas, sabes donde encontrarme:
Gritos
A nadie le gusta que le griten. El grito ni educa ni enseña nada más que a temer a la persona adulta. Solo es una forma de desahogarse pero que en las/los niñas/os puede tener un efecto nefasto a corto y largo plazo. La person que grita transmite inseguridad, descontrol y poca confianza. Trabaja en ello, es una inversión de futuro.
Amenazas
A nadie le gusta que le amenacen. La amenaza se utiliza para conseguir lo que la persona adulta quiere, según su criterio, pero tampoco educa ni es pedagógica, sobre todo si se utiliza el chantaje emocional. La criatura actuará para evitar que se cumpla la amenaza pero jamás aprenderá el valor de comportarse correctamente en ese momento. Una vez más la amenaza provoca la sensación de inseguridad, descontrol y poca confianza en la persona adulta, que a ojos del/la niño/a parecerá no tener recursos para educar y gestionar los conflictos. Es el camino fácil, no el correcto.
Castigos y premios
A nadie le gusta que le castiguen. Las consecuencias insanas y poco naturales del castigo por hacer algo “malo” y el premio por hacer algo “bueno”, conseguirán en la/el niña/o que obedezca para obtener premio o para evitar el castigo, nada más ni nada menos. Como en los gritos y las amenazas, ni son educativos ni van a enseñar más que a mentir y a no ser descubierto, o a mentir para conseguir un premio nada merecido.
Comparaciones
A nadie le gusta que le comparen con nadie. Como bien dicen las comparaciones son odiosas y pueden llegar a crear en la criatura un sentimiento de celos y agonía por no ser como “la otra”. Esto además se suma a una baja autoestima, poco amor propio y no estar satisfecho consigo misma/o. Jamás será suficiente para esa/e niña/o ser quién es. No compares, es así de simple y así de fácil.
Agresiones
A nadie le gusta que le agredan. Hay artículos enteros sobre este tema y miles de estudios que ponen la piel de gallina. A las personas no se las pega. Punto. Si pegas a tu hija/o, por favor, habla conmigo o con alguien que pueda ayudarte, o verás las consecuencias en un futuro muy cercano, y no te va a gustar lo que vas a ver. Pegar enseña que así se solucionan los problemas, que puedes pegar a los demás para enseñarles o conseguir lo que se quiere y que es una forma normalizada de adquirir poder sobre los demás. De adulta/o posiblemente agreda a sus hijas/os porque es lo que hicieron con ella/él y crea que es no solo normal, si no lo preferible.
Abuso de poder
A nadie le gusta que le dominen. Tu eres la persona adulta, la/el niña/o no, y como tal es tu RESPONSABILIDAD mantenerlo a salvo física y emocionalmente. No pongas excusas. Ser mayor, más grande, más experimentada/o, más lista/o, más experta/o y más inteligente te da todavía menos poder para abusar de tu autoridad. Precisamente con todo ese poder debes educar desde la compasión más profunda, demostrando tolerancia y entendimiento. Duros con el problema, suaves con las personas.
Ir en contra de las necesidades de la/el niña/o
A nadie le gusta que le hagan ir a contranatura. La práctica de una crianza irrespetuosa que obliga a las/os niñas/os a comportarse como personas adultas, solo le confunde, que hará lo que le digan las/los mayores sin cuestionarse si es lo mejor para ella/él. Por ejemplo: negarle el pecho si lo necesita, no dejarle dormir con nosotras/os y obligarle a dormir sola/o aunque ella/él no pueda o no quiera, dejarle muchas horas en un lugar estático (parque de malla, trona, cochecito, etc), obligarle a comer…o cualquier cosa que le haga sentir que no tiene el control.
Exigirles lo mismo que a las personas adultas
A nadie le gusta que le exijan lo que no sabe hacer o para lo que no tiene capacidad.
Se suele pedir a las/los niñas/os que entiendan a las personas adultas, que respondan a preguntas sarcásticas o irónicas sobre sus actos o conductas que no gustan: “¡¿Por qué has hecho eso?!” Y por el contrario, no se le permite que se encargue de lo que es capaz, inferiorizándole o haciendo las cosas la persona adulta para ir más rápido. ¿Cuántas veces tu hija/o ha querido llevar el vaso lleno de agua solita/o a la mesa? ¿Cuántas veces te ha dicho “yo, mamá, yo solito”?
No permitir ser autónomas/os
Como comento más arriba, no se le dan al/la niño/a responsabilidades de las que es capaz a partir de cierta edad, cómo por ejemplo las del hogar: poner un plato en la mesa, poner una lavadora, tender y doblar su ropa… Por otro lado se les corrige por estas acciones si no las realizan como adultas, cuando lo importante es que las realicen y vayan cogiendo confianza y práctica.
Ser negligentes o por el contrario, sobreprotectoras/es
La negligencia supone lo contrario de la protección. No es saludable, pone en peligro la salud física y mental de las/os hijas/os y les deja totalmente desprotegidas/os emocionalmente, sin recursos para la adultez. La sobreprotección no permite un desarrollo natural, impidiéndole vivir experiencias que no son peligrosas, por un miedo injustificado de la persona adulta.
Autoritarismo en lugar de autoridad
Estos dos conceptos pueden parecer iguales pero son muy diferentes. Ejercer el autoritarismo no permite a la criatura encontrar sus propios límites, se rige por normas y leyes que crea la persona adulta sin conceder a la/el niña/o la duda, el juicio y la sentencia, declarándolos las/los adultas/o;, la opinión de la/el niño/a no cuenta ni en las decisiones que le conciernen. En cambio, la autoridad marca unos límites sanos, para dar seguridad y que no entre en un bucle de descontrol que pueda dañarle o dañar a otras/os. Los límites se marcan porque se piensa en la seguridad del/la niño/a, permitiendo que cometa errores.
No permitirle ser quien ha venido a ser
A nadie le gusta que le hagan ser lo que no es. Las personas nacemos con un carácter y una personalidad que va acentuándose o creciendo durante la infancia hasta la adultez, se nace y se hace. Si la criatura es una líder, le gusta “mandar”, se le da bien llevar un grupo hacia una acción concreta, etc. ha venido para ser líder, no se le debe cortar las alas a su liderazgo, por el contrario, se le debe enseñar a ser una líder justa y benévola.
La crianza no es fácil, las madres y padres deben lidiar, no solo con el propio carácter (no llegamos a conocernos ni a nosotras/os mismas/os ni a controlarnos en muchas situaciones), sino con la de los demás miembros de la familia. Convivir con diferentes personalidades puede ser muy agotador, pero la situación se complica por momentos si para educar se grita, se pega, se compara, se amenaza…y todos los puntos que hemos visto
Como personas adultas está en nuestras manos tratar de darles a las/los hijas/os una infancia en la que recuerden más momentos agradables y afectuosos, de risas más que de lloros, de amor y menos de miedo, de contacto visual para acariciar no para reprender. Puedes empezar hoy mismo.
Mo Queralt
